Гумор

- В Вашем резюме написано, что Вам вручали Нобелевскую премию.

- Ну да.

- И в какой  же области?

- в Киевской.

- Вчера прыгал с парашютом.

- И как?

- Узнал , из какого места выделяется адреналин.

Жена приходит домой с большой сумкой. Проходит в гостиную. Дорогой , это  - тебе! Достаёт из сумки пиво, воблу, раков. Любимый, а почему ты футбол не смотришь?

Он:  - сильно?

Она: - не очень. Фара, бампер, капот...

Читал внучке "Мойдодыра" и тут до меня дошло - ведь Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня" он каким то чудом избежал рифм "за@бало" и "х@йня".

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 грн за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет десятку, но редиску не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:

 - я так понял, что Вам интересно, почему я каждый день оставляю Вам деньги и не забираю редиску?

- да мне пофиг. Просто с сегодняшнего дня редиска по 15. 

Если нужно выпросить у мужа обновку, станьте на табурет и прочтите с выражением:

"Выйду в поле голая,

пусть сожрёт медведь, 

всё равно мне бедненькой

 нечего надеть".

СМС от воспитанного мужа: матом тебя прошу....иди домой!

"А чего мне бояться - то?" - сказала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю.

Пиццу обычно делают из того что найдут в холодильнике. Заглянул в свой, а там бутылка коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца!

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу: — Официант приносит и говорит: "Пицца на 4 куска. Поделить на 8"? Блондинка: — Не нужно, я же 8 не съем!