+38 050 490 80 07

прием заказов

с 10:00 до 24:00

Бесплатная доставка

В течение 1 часа по Харькову
для заказов на сумму от 200 грн*

прием заказов

с 10:00 до 24:00

без выходных

Юмор

Еврей приходит к раввину за советом.

- ребе, у меня родился сын

- поздравляю

- я хочу, чтобы он пораньше пошёл в школу и поэтому хотел записать его дату рождения на год раньше

- ну, хорошо

- но потом я подумал, что тогда он и в армию пойдёт на год раньше.

- ну да

- тогда я решил записать его дату рождения на год позже.

- тоже можно

- но потом я подумал, что тогда он и в школу пойдёт на год позже.

- ну да

- так что же мне делать?

- давай запишем как есть

- надо же, мне такая мысль даже в голову не приходила.


Изя приходит в гости к своему брату. Его встречает племянник Арончик.

- дядя Изя, ты принёс мне что - нибудь вкусненькое?

- ты знаешь, Арончик, я собирался купить тебе шоколадных конфет, но магазин был закрыт.

- а в следующий  раз купишь?

- обязательно.

Проходит время. Изя снова приходит в гости.

- дядя Изя,  принёс?

- ты знаешь, Арончик, я зашёл в магазин, но в кондитерском отделе был переучёт.

 - а в следующий  раз купишь?

- обязательно.

Проходит время. Изя снова приходит в гости.

- дядя Изя,  принёс?

- ты знаешь, Арончик, я зашёл в магазин, но в кондитерском отделе не было шоколадных конфет.

- ну купил бы карамельки...

- запомни, Арончик, пока дядя Изя жив, ты будешь кушать только шоколадные конфеты.

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

Семья приходит в ресторан. Поели. Отец расплачивается, а мать просит официанта завернуть остатки еды с собой, для собаки. Дети хором: "Ура, нам купят собаку".

- Брат, чё такой грустный?

- Садись, братан, расскажу.

- Ну чё, рассказывай.

- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Господин Поташов представьте: 
Вы идете по пустыне с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. 
Внимание вопрос: 
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? 
*Минута прошла.. ПИИИИИ... 
Итак, господа, кто отвечает? 
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. 
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!

- Вези меня, олень, по моему хотенью, вези меня, олень, в свою страну оленью.

- Девушка, Вы в такси. Назовите точный адрес.


Назад на главную

Блюдо «Маргарита, ∅ 25» добавлено в Ваш заказ!