Гумор

Однажды ты спросишь меня: кого я люблю больше, тебя или маркетинг? 

Я отвечу, что маркетинг, и ты уйдёшь....но вернёшься, потому что ретаргетинг, автоворонка, программа лояльности...

Пей, не пей - всё равно еврей.

В поезде в купе едут парень и девушка. Парень, не отрываясь, молча смотрит на девушку. Через час девушка не выдерживает и спрашивает: что Вы на меня смотритеи молчите?

Парень: понимаете, для меня хуже нет, чем просить.

У одной еврейской мамы было 3 сына. Со временем сыновья выросли и разбогатели, а мама состарилась. И вот, однажды, сыновья встретились, чтобы обсудить, чем помочь старенькой маме. Старший сказал, что подарит  большой красивый дом с лакеем и слугами, чтобы маме комфортно жилось. Средний решил подарить хорошую машину с водителем, чтобы мама ездила по своим делам. А младший сказал: мама уже старенькая и плохо видит. Поэтому она не может читать свою любимую тору. Я подарю ей попугая. 12 равинов 20 лет учили этого попугая. Он знает тору наизусть и сможет рассказывать маме. На том и порешили. Через месяц братья приехали к маме в гости и спросили, как ей нравятся их подарки. Мама сказала: дом очень большой и красивый, только зачем мне 40 комнат, если я всё равно сижу только своей? Машина тоже очень хорошая, только мне некуда на ней ездить. А вот суп из курочки, которую вы мне прислали, был просто восхитительный.

На светофоре останавливаются рядом Дэу ланос и ферари. Водитель ланоса открывает рукой окно и спрашивает:

- ну как тачка, не ломается?

- да нет, а чего спрашиваешь?

- та я смотрю, народ их плохо берёт.

- Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!

- А Вы точно диетолог ?

Иногда, когда тебе очень нужна поддержка, оказывается, что ты никому не нужен. Это неправда! Та всегда никому не нужен.

Вот раньше время  было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что ... Понаставили камер видеонаблюдения...

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, громко пукает, смущается и, глядя на потолок, говорит:

- какая у вас люстра красивая.

- в гостиную зайдёшь вообще обосрёшься!

Соседи из дома напротив тр@хались на подоконнике. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риэлтор не обманул — тихий район, дружелюбные соседи.