Юмор

Однажды ты спросишь меня: кого я люблю больше, тебя или маркетинг? 

Я отвечу, что маркетинг, и ты уйдёшь….но вернёшься, потому что ретаргетинг, автоворонка, программа лояльности…

Пей, не пей — всё равно еврей.

В поезде в купе едут парень и девушка. Парень, не отрываясь, молча смотрит на девушку. Через час девушка не выдерживает и спрашивает: что Вы на меня смотритеи молчите?

Парень: понимаете, для меня хуже нет, чем просить.

У одной еврейской мамы было 3 сына. Со временем сыновья выросли и разбогатели, а мама состарилась. И вот, однажды, сыновья встретились, чтобы обсудить, чем помочь старенькой маме. Старший сказал, что подарит  большой красивый дом с лакеем и слугами, чтобы маме комфортно жилось. Средний решил подарить хорошую машину с водителем, чтобы мама ездила по своим делам. А младший сказал: мама уже старенькая и плохо видит. Поэтому она не может читать свою любимую тору. Я подарю ей попугая. 12 равинов 20 лет учили этого попугая. Он знает тору наизусть и сможет рассказывать маме. На том и порешили. Через месяц братья приехали к маме в гости и спросили, как ей нравятся их подарки. Мама сказала: дом очень большой и красивый, только зачем мне 40 комнат, если я всё равно сижу только своей? Машина тоже очень хорошая, только мне некуда на ней ездить. А вот суп из курочки, которую вы мне прислали, был просто восхитительный.

На светофоре останавливаются рядом Дэу ланос и ферари. Водитель ланоса открывает рукой окно и спрашивает:

— ну как тачка, не ломается?

— да нет, а чего спрашиваешь?

— та я смотрю, народ их плохо берёт.

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!

— А Вы точно диетолог ?

Иногда, когда тебе очень нужна поддержка, оказывается, что ты никому не нужен. Это неправда! Та всегда никому не нужен.

Вот раньше время  было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что … Понаставили камер видеонаблюдения…

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, громко пукает, смущается и, глядя на потолок, говорит:

— какая у вас люстра красивая.

— в гостиную зайдёшь вообще обосрёшься!

Соседи из дома напротив тр@хались на подоконнике. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риэлтор не обманул — тихий район, дружелюбные соседи. 

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада…

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: 
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! 
— А я и не ловлю. 
— Да че ты мне паришь, а это что? 
— Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается и мы уходим домой. 
— Да ладно, а ну, покажи. 
Мужик выпустил рыбу. Стоят, смотрят. Инспектор говорит: 
— Ну, свисти. 
— Зачем? 
— Чтобы рыба вернулась. 
— Какая рыба?

Валера женился 7-ой раз. Поэтому в ЗАГС он вошёл со словами: «Мне как обычно».

— Можешь двумя словами описать свою жизнь?

— Могу: За что?

— Милый, ты меня любишь? 
— Конечно, дорогая. 
— А как? 
— Как ни странно..

Когда папа во второй раз привёз мне с орбиты нарды и чётки я начал подозревать, что он ни фига не космонавт.

С тех пор как Вася научился считать папе пришлось делить пельмени поровну.

Поворачивая кран холодной воды на кухне, он регулировал тональность поющей в ванной жены.

А песня бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! » — она точно о музыкантах?

После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть.